阴雨天

      昨天突然看到朋友写的："Don't fuck with me!"  就有了以下的糊想。

      'fuck' 百度上是这么解释的：性交。  而‘性交’：从广义上说，是指雌雄异体动物种异性之间的交配行为。从生物学角度上解释，性交的目的是生殖繁衍。

     那么再去看看 'ML' 又是怎么被定义的呢？“make love，英语单词，名词，有做爱（发生性行为）；示爱的意思

     也就是说一切以‘爱’出发的都可以被叫做ML（当然强奸不算），一切不以‘爱’为名义的都被称为 'fuck'

     那么到底什么才是‘爱’呢？关于它的基本信息是这么写的“愿意付出就是爱。但应尊重给予方的意愿。”

    真正的无为，天天都不知道自己在干什么，反反复复的做着同一件事

    闹醒，出门，打卡，开电脑，吃饭，上网，看微博，发呆，玩游戏，出款，发呆，吃饭，发呆，玩游戏，出款，加班，下班，回家，开电脑，看美剧，下线，睡觉

    没有什么需要我特别关心的，也没有什么需要特别关心我的。

    会动的死尸。

    妈妈总说我“好了伤疤，忘了疼”，因为我总是一而再，再而三的犯同样的错误，呵呵

    所以，妈妈和爸爸也总是戏称我“傻乎乎”。

    但是，只有我自己知道，真正的伤痛，是灵魂的烙印，哪怕你自己试图挣脱，也只是徒劳。

    那种由心而生的畏惧，如果没有外在的帮助，自己是无能为力的。

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    我害怕看到你
    独自一人绝望
    更害怕看不到你

    每个人周围都有那么几堵墙，完完全全的把自己包围在当中，防止自己最脆弱的部分受到伤害。

    有些墙是可以被轻易跨越的，而有些，连你自己都不知道它真实的存在。

    只有当别人撞到了，你才知道，原来其实还有那么一堵在，又或许其实还有那么两三堵，谁知道呢。

    站在外面的人又是怎么想的呢？自以为已经走入了核心，其实也只是刚刚走进内圈而已

    也只有当踢到那堵墙的时候，才豁然领悟，原来自己还在圆外。

    一切也只不过是自己的自以为是，自作多情。

无数次的“呼唤”，无非只是想要一个回应。哪怕是怒目相瞪，也足以满足内心最卑微的祈求。

人类到底是有多可悲

    为了躲避老大的追踪，和同事分别开了小号微薄，今天回到大号看看，突然发现很多朋友不知不觉得都恋爱结婚了，呵呵

    无意见又看见之前的男友换了签名“心有所属”，呵呵

    各种奇怪的情绪瞬间掩埋了我，惊讶，喜悦，羡慕，嫉妒，迷惘。。。。。。

    前几天又去小胖子家住了两天，说实话多少还是有点不适应，总觉得有根无形的神经总是绷着，至于到底是什么原因，我也说不好，难道真的无法适应两个人的生活？难道我真的只适合一个人的生活？？？

    回到家的第一晚，睡的出奇的好，一觉到天明，头也不疼了，只是由于感冒的后遗症，喉咙哑了。

    开始新工作已经快一个月了，与日前的想象其实没差多少，就是工作而已。

    职降一级，多拿一千块，各种亏。但也只能先这样了。

    画图，画图，再画图。

    找了份兼职，这回要画的图更多了，还要面临筛选。

    各种画

    画累了就在办公室里闲晃悠，偶然看见，同事的小册子。

    写满了心情小记，充满了对未来的报复，不甘于平庸。

    相较于她，反观下自己，呵呵。

    我却只想要平庸，天天过着无为的日子。

    悠然自得。

    平庸，我应该已经很平庸了吧，可是，为什么还是这么累呢，难道真的要去做服务员吗？

    体力劳动才是我的本命？？？

    爸妈又出去旅游了，我又被一个人丢在家里了，好在有嘭嘭陪我，可惜相处的貌似并不愉快。

    问题到底出在哪里呢？或许是我付出的还不够多吧，可是真的没有东西可以再付出了哈~~~哎~~~

    起床的过程就是一个带上面具的过程，穿衣，刷牙，洗脸都是戴上面具的过程之一，缺一样都不行，缺了，面具就不完整了，一天都会很变扭。

    这么说来，早上刚醒的时候岂不是最真实的嘛，所谓的下床气，应该只是还没戴上面具时，最真实的行为举止吧。

    所以呢，早上才最容易发脾气，看到不爽的事情，反应才会最直接。

    每次转职总要面临巨大的压力，好事者一定会问，哪里来的那么多的压力，呵呵，其实我也很想知道。

    8月下旬停了工作，在家休息，1号去新公司报道，说是没有问题，实际呢？谁晓得呀。

    遇人不淑，呵呵，怎么办？自己认栽呗，正所谓，吃一堑长一智。

    开始休息的第一天，妈妈问：接下来不去上班啦？我说：是呀。妈妈又说：干嘛不做到月底，在家又没钱拿的咯。

    没有其他想法，只是觉得很累，难得休息个一周，还要被说，平时加班，说公司破，难得在家休息，就说没钱拿。

    上海的小孩伤不起哈~~~

    之前看了同事去乌镇拍的照片不错，又听说蛮好的，就去了。

    由于安排的过于仓促，没有定到景区内的民宿，只好在景区外住住标房了，好在还算干净整洁。离景区也不远

    提前2天去买了到乌镇的长途汽车票，周六早早的爬起来，和嘭嘭一路睡了过去。其实周末出游还是挺困的。

    到了乌镇汽车站，自己坐公交到指定地点，宾馆的大姐来接我们的。两张干净的床，简单的卫生设施。总体还算不错。

    放下大包包，背这小包包就出发啦。
 

    周六，高温，暴晒，随手买了顶小花帽遮遮阳。

    新公司没坚持多久，就又要走了，一年半都不到的样子吧。原因？稍后再提。

    最后的一个月，忙碌并偷懒着，闲暇逛逛网页，看看星座什么的。从来不看紫薇的，今天或许是特别无聊，就去翻了翻，巨门独座。

    巨门？不明白？问度娘。 大概的意思就是说我眼利，嘴利。

    应该是实话吧，可能就是因为看到了现在公司的瓶颈，最终才决定要走的。

    一个公司坚持了10年，本已是很不容易的事情了，现在又面临转型，如果不是遇到老大跳槽，或许我也没什么机会接触上层领导，也就不会萌发跳槽的念头吧。俗话说，上层建筑决定下层建筑，如果决策层出现了问题，那么下面的我们再努力也是白搭。看着这群人的混乱，盲目，为了我的未来，我毅然决然的决定：走。

    曾几何时，我也终于步入了圣斗士的行列

    看着周围某比我大一岁的女同事A，时时的表现出的不知所云，再反观曾经的某女同事B的奇怪表现，我也来做回心理分析师吧。

    所谓不知所云及奇怪表现，基本可归为以下几个情况

    1，莫名的发脾气，突发性的，没有任何征兆的，明明之前还对你笑脸相迎，突然就面目可憎了

    2，十分的粘人，不分场合的发嗲装嫩，作天作地，不达目的誓不罢休。

    3，看到其他情侣亲亲我我，立马愤世嫉俗，就是见不得别人好啦。

    4，稍有什么动静，就巴不得弄得人尽皆知，真有什么了吧，又藏的比谁都紧。

    终于还是耐不住寂寞，在之后又之后的某个周五的晚上，找了2个以前的同事出去喝酒~~

    时间地点都由同事安排，貌似是什么日式98，既然这样，我也就没怎么想要刻意打扮了。

    随便的T恤牛仔搭配着怪兽卫衣，一下班就和朋友碰头去了。

    碰头地点是港汇，不知道是我宅的太久了，还是真的年纪大了，到了地方总觉得和周围的气氛那么的格格不入。

    见到多日未见的同事，还被他取笑了，说是感觉怪叔叔拐着小萝莉，额~~~~好吧，反观同事的西装革履，我承认我是穿的随便了点（好吧，是幼稚了点）~~~看来我是真的宅的太久了~~~呵呵

    周五，又称周末，每到这天的晚上，总会忍不住的想要出去野，出去疯，感觉就像见到满月的狼人，控制不住的想要释放自己心中的野兽。

    貌似已经很久没有这种感觉了，从什么时候又开始有了呢？或许是对同事们狂欢微薄的嫉妒吧，偶尔还是会觉得有那么点点小空虚，呵呵，这应该就是所谓的羡慕嫉妒恨吧。

    克制？真的要这么做吗？为什么就不能出去尽情的释放自己呢？到底要克制什么呢？没有答案？假的。或许只是不想承认吧，呵呵。

    星期五的晚上：死宅！！！

不知道要写什么，只是想胡乱的写些什么自己也不知道的东西。

不想笑，也不想哭，简简单单，上班下班。

不想有多余的感情，不想有太多的负担。

好烦

我累了，让我的心歇会儿吧

如果我还有心的话~~